اس ام اس سری چهارم

آرزومند قطع برق شما در حین پخش سریال حضرت یوسف !!

از طرف معبد آمون !!!

-------

سلام و درود بر شما بندگان پاک خدا

که اگر شما هم حمام بروید ، یکی از آنهائید !!!

-------

چند ماهه توی قلبم خونه کردی و تا حالا کرایه خونه ندادی!

 اگه تا یک ماه دیگه با صاحب خونه ازدواج نکنی حکم تخلیه میگره واست

----

روی چشم های من جا داری: . . . . . . عینك ته استكانی . . . تو باغ دلم: . . . . تو تنهایی . . . . تنهای تنها . . . . پس سعی كن درست به گل ها آب بدی تنها آفتابه موجود!

---------

اون چیه اولش منم دومش تویی آخرش زبون داره؟ . . . . . . . گل گاو زبون !!!!!!!!

-----

لات ترین اس ام اس سال 87: آب دماغتیم...آنتی هیستامین بخور ، فنا شیم!!!

----------

یه اس ام اس Alo...sal,.,,.k...i,.,.,.c...,r..ba..,M......,p.. شرمنده این اس ام اس انتن نداد وگرنه کلی می خندیدی

------------

پسر خوب چگونه پسری است ؟ پسری که اولا دوست دختر نداشته باشه دوما دوست دختر نداشته باشه سوما دوست دختر نداشته باشه چهارما دوست دختر نداشته باشه ... چون دوست دختر بنای اولیه منحرف شدن این گل های پاک و معصوم است..... مثه منه

-------

به اندازه تمام سلولهای بدنم دوستت دارم.................................... (از طرف یک تک سلولی) شوخی کردم دیونه تو که می دونی نفس منی.................................. ( ازطرف یک مرده)

---------

زندگی اقیانوسه اهداف ما هم جزیره است ما برای رسیدن به جزیره باید تو اقیانوس هی پارو بزنیم و هی پارو بزنیم .....چرا داری اس ام اس می خونی ؟؟؟؟ پارو بزن!!!

--------

5 راه برای فراموش کردن اونی که خیلی دوستش داری:...............................................دنبال چی میگردی؟؟؟ .......میکشمت اگه بخوای فراموشم کنی!!!

------

بیداری؟
بگیر بخواب
این وقت شب که آدم SMS چک نمی کنه!

-------

خوردن شیرینی خیلی راحته
خواندن داستان شیرین خیلی راحته
اما شیرین خیلی سخته!
میگماااا تو چطوری منو پیدا كردی؟

----

باراک اوباما هستم. برنده ی جایزه صلح نوبل از سال اول دبیرستان در آزمون های کانون شرکت میکردم.

-----

تریپ جدید مرام:

.

.

..

کلنگتم عمله!

-------

آیا میدانید  نیمی از عمر دخترا و پسرها صرف چه می شود؟
.

.

.

e نمیدانید؟

.

.

.

پسرها به دنبال جوراب خود میگردند و دخترها در جستجوی گل سر

حالا دانستید؟............ گل سر/جوراب منو ندیدی؟

----

خوش به حالت همیشه بهت غبطه میخورم اینقدر خوشبختی و  خودت نمیدونی

.

.

.

.

.. به قول شاعر بدبخت انكه گرفتار عقل شد خوشبخت انكه  كره خر امد الاغ رفت

-------

سلام بیبن من گم شدم نمیدونم  از كجا باید برم ..

.
.
.
بگو از كدوم طرف باید قربونت برم

---------

یک دقیقه بوسیدن 26 کالری می سوزاند . تو کالری نمیخوای !؟

----------

:..:: .-. : .:::-.::.:- ..:..::. ..-..::-.. ::.- ..:.:.- :::-. :... .. .: .-:::... -::. . .::-..:-.. : ..: .

 كاش كور بودی می فهمیدی چی نوشتم!!!

------

دروغ نیست اگر بگویم

که بی تو، زنده مانی میکنم ، نه زندگانی !

---------

اگه گفتم عاشقتم ؛ اگه گفتم دیوونتم

اگه گفتم فقط تو رو می خوام


داشتم خواب براد پیت رو می دیدم ! توهم فانتزی نزنی !!!

------

مگه من به تو اجازه دادم که بازم رفتی اون بالا

 هان !؟

بیا پایین

زود باش

 آخه تو فقط ماه منی !

------

از غضنفر میپرسن شراب زندگی یعنی جه ؟

میگه : نمیدونم ، من فقط دوغ میخورم !!!

--------

بابام گفت : عشق كشكه !

منم جواب دادم : زندگی هم آشه ، بدون كشك بی مزه میشه !!

---------

به غضنفر میگن از چه لبی خوشت میاد؟ میگه از لب جوب!

-----

آیا دوستان شما در مسنجر برای شما افلاین می آیند؟ آیا می خواهید مچشان رابگیرید؟

 آیا می خواهید بدانید چه كسانی در مسنجرآنلاین هستند؟ اگر می خواهید بدانید

 باید بگویم خیلی فضولید

------

یارو  به البرادعی رئیس آژانس انرژی هسته‌ای میگه: تو واقعا دکتر هستی؟ اونم با افتخار میگه: بله من دکتر هستم. یارو میگه: خوب بدبخت پس چرا تو آژانس کار میکنی؟!

-----

از غضنفر می‌پرسن: نظرت راجع به مار چیه؟
می‌گه: حیوون خیلی خوبیه! اما حیف که همش دُمه!!

-------

جارو برقی با اینکه میدونه زباله راه نفسشو میبنده بازم هورتش میکشه. جارو برقیتم آشغال!
 -----

غضنفر خواب می بینه ماکارونی می خوره. صبح که بیدار می شه می بینه کش شلوارش نیست!
 ----

معلم: چرا در نوشتن انشا از پدرت کمک نمی گیری؟
دانش آموز: آخه اون از دست شما دلخوره! چون شما هفته ی قبل به انشای اون نمره بدی دادید!

-----------

یه خره باحسرت به اسب نگاه می کنه، می گه اى کاش تحصیلاتم رو ادامه می دادم!

------

یه روز چرچیل داشته از یه کوچه باریکی که فقط امکان عبور یه نفر رو داشته رد می شده،ه از روبرو یکی از رقبای سیاسی زخم خورده اش می رسه� بعد از اینکه کمی تو چشم هم نگاه می کنن� رقیبه می گه من هیچ وقت خودم رو کج نمی کنم تا یه آدم احمق از کنار من عبور کنه� چرچیل در حالیکه خودش رو کج می کرده� می گه ولی من این کار رو می کنم!
 -------

اولی: آقای دکتر، من فکر می کنم عینک لازم دارم.
دومی: بله حتما! چون این جا مغازه ساندویچ فروشی است!

-----

به حیف نون می گن چرا درس می خونی؟ می گه درس می خونم تا دکتر بشم، مطب یزنم، پول دربیارم، برم نیسان بخرم، باهاش کار کنم!

----

از غضنفر می پرسن تحصیلاتت چیه؟ می گه PHD. می گن یعنی چی؟ می گه یعنی:
Passed Highschool with Difficulties

----

فحشهای جدید: از جلوی چشمام خفه شو، با من گوه نخور، وقتی با من حرف می زنی دهنت رو ببند، ریدم تو اون کلاهی که می خواهی سر من بذاری، خودت گیر عجب آدم خری افتادی، گردن درازی می کنی زبون کلفت؟

 -----

غضنفر زنگ می زنه فرودگاه و می گه: شیراز تا تهران چقدر راهه؟ کارمنده می گه: یه لحظه... حیف نون می گه: خیلی ممنون! و قطع می کنه.

---

از غضنفر می پرسند پتروس که بود؟ می گه یه دهقان فداکار بود که وقتی گرگ به گوسفندانش حمله کرد، رفت زیر تانک و انگشتشو کرد تو چشم راننده قطار!
 ---------

غضنفر از روی جوی آب می پره، ازش فیلم می گیرن. فیلم رو روی دور آهسته می ذارن، می افته توی جوی! دور تند می ذارن، می خوره به دیوار!

--------

غضنفر می ره امتحان رانندگی، افسر بهش می گه حرکت کن. حیف نون می زنه دنده عقب! افسر می پرسه چرا دنده عقب می ری؟ می گه می خوام خیز بگیرم!

-------

دعای غضنفر بعد از نماز: خدایا! مواظب خودت باش!

------

غضنفر می ره ختم، ازش می پرسن شما؟ می گه من سایر بستگان هستم!

-------

تو شهر غضنفر اینا(!) کروات مد شه... تا حالا 50 تا تلفات داده!

----

غضنفر دستش شکسته بوده، میره دکتر، دستشو گچ می گیرن.
غضنفر از دکتر می پرسه: آقای دکتر! بعد از اینکه گچ دستمو باز کنم آیا می تونم سنتور بزنم؟
دکتر می گه: البته، حتماً.
غضنفر می گه: چه عالی! چون قبلاً نمی تونستم!

--------

از غضنفر می پرسن: شما همیشه لکنت زبان دارین؟
حیف نون می گه: ن ن نه... ف ف ق ق ط و و ق ق قتی حرف می زنم!

----

غضنفر سوار موتور بوده، نامزدش رو هم ترک موتور سوار کرده بوده.
دختره می گه: چشمات مال منه، قلبت مال منه، عشقت مال منه...
یه دفعه غضنفر توقف می کنه، دختره رو پیاده می کنه، می گه: اگه بخوای همین جوری پیش بری حتماً می گی این موتور هم مال توه!

------

می دونم بیداری و داری ستاره ها رو می شماری ولی یکیش کمه... آخه داره اس ام اس میزنه.... منم خوابم نمی بره دارم گوسفندا رو می شمارم اما یکیش کمه... چون داره اس ام اس میخونه!

-----

فتوا در مورد كمبود گاز:
از امشب آغوش هر كسی رو گیر آوردین برای گرم شدن حلال است

-------

سرانجام کشف شد که صاحب بیمارترین افکار و خشن ترین قلبها مردانی هستند که زود به زود عاشق می شوند ... روسكین
-------

غضنفر بچشو میبره توی لندن تا انگلیسی یاد بگیره
سال بعد كه میاد سراغش نرسیده به مدرسه بچه های لندن داد میزنن: اكبر ددون گلدی!!!

------

مداح چراغ رو خاموش می كنه، میگه: برادرها لخت شید، سینه بزنید. یه ربع بعد مداحه میگه چراغها رو روشن كنید. یارو داد میزنه، میگه: نه، نه، روشن نكنید. من هنوز شورتمو پام نكردم.

-------

خداوند دید زن گرسنه است نان را آفرید
دید تشنه است آب را آفرید
دید در تاریكی است نور را آفرید
دید هیچ مشكل دیگه ای نداره مرد را آفرید!!!!

-----

یارو توی جبهه بیسیم چی بوده ، زنگ میزنه میگه: آقا 5 تا عراقی دستگیر كردم بیاید ببرید، میگن چرا خودت نمیاری؟
میگه : نه شما بیاید، اینا نمی ذارن كه من بیام !!!

------

ما آدما بیشترین پول هارو واسه خریدن لباس میدیم
ولی بیشترین لذت رو بدون لباس می بربم

------

اگه از من بپرسند خوشگلترین..با حالترین..مهربونترین..با مرامترین..و بهترین ادم دنیا کیه انگشمتو به سمت تو میگیرم و میگم این نمیتونه باشه

---------

میگن خدا به اندازه ی دل هر كس بهش نعمت میده
پس دل تو باید خیلی بزرگ باشه كه خدا تورو به من داده!!!

-----

یه روز یه پیرمردی عزرائیل رو می بینه که داره از دور میادطرفش. ازترس جونش فرارمی کنه می ره داخل یه مهد کودک کنار بچه ها می شینه شروع می کنه به بیسکویت خوردن.
عزرائیل میادپیشش ومیگه: داری چیکار می کنی؟
پیرمرد با صدای بچه گانه میگه: دارم قاقا میخورم.
عزرئیل میگه: پس قاقاتو بخور بریم دَدَر.

-----

اولی به دومی: آن دو نفر را می‌بینی؟ ده سال است كه ازدواج كرده‌اند و به قدری یكدیگر را دوست دارند كه آدم فكر می‌كند اصلا ازدواجی بین‌شان صورت نگرفته است

-------

زنه هنرپیشه بوده، به شوهرش میگه: دیدی وقتی تو فیلم خودم رو زدم به مردن،‌ چطوری همه داشتن گریه میكردن؟!

یارو میگه: آره، آخه میدونستن كه واقعا نمردی!

------

یارو میره رستوران میگه: غذا چی دارین؟ گارسون میگه: کاستیدگیلینکوفینوستا با لیمو!
طرف میگه: کاستیدگیلینکوفینوستا با چی؟!!!

------

مرد دوستی را كشف كرد و عشق اختراع شد.
زن عشق را كشف كرد و ازدواج را اختراع كرد!

مرد تجارت را كشف كرد و پول را اختراع كرد.
زن پول را كشف كرد و � خرید كردن � اختراع شد!

از آن به بعد مرد چیزهای بسیاری را كشف و اختراع كرد.
ولی زن همچنان مشغول خرید بود!!!

----

پسر غضنفر رتبه اول کنکور رو میاره بهش میگن چه کار کردی؟
میگه روزی 25 ساعت درس می خوندم!
میگن مگه میشه؟
میگه آره: صبح یک ساعت زود تر بیدار می شدم!!!

------

به بیل گیتس میگن سرمایه اولیت چقدره؟
میگه: الان رو می گی! یا... الانو!!!!

------

دو دوست پس از مدت ها یکدیگر را دیدند. یکی از آنها به دیگری گفت: دوست عزیز تو قبل از اینکه ازدواج کنی چکار می کردی؟ دوست او آهی کشید و گفت: هر کار که دلم می خواست!

-------

طرف داشته با خره فوتبال بازی میكرده.بهش میگن چرا با خر بازی میكنی؟ میگه همچینم خر نیست. 3 به 1 جلوئه!